Понедельник, 11.12.2017, 23:55
Мой Хопёр
Главная страница | Форум | Новое на форуме | Фотоальбомы | Участники | Правила форума | Поиск | RSS
Страница 2 из 9«123489»
Форум » Курилка рыбака » Рыбацкий юмор » Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
KnyazekДата: Среда, 09.03.2011, 22:52 | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





Похожая ситуация.
У меня знакомый, раз квитанцию за свет отксеренную в Сбербанк принес, так ему отказали, говорят давай абонентскую книжку. Так он потребовал "оформить" отказ. Контролеры поржали и отправили к юристам, а те тоже поржали и отправили к контролерам, позвонили им и говорят принимайте на чем несет иначе в следующий раз на туалетной бумаге принесет и засудит еще чего доброго.
 
sasha777Дата: Пятница, 11.03.2011, 21:39 | Сообщение # 22
Александр
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 965
Награды: 9
Статус: На рыбалке
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при
себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки,
в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."

 
изнаирДата: Суббота, 12.03.2011, 06:56 | Сообщение # 23
Сергей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 1991
Награды: 9
Статус: На рыбалке
2й день свадьбы. проходил в деревне. шумно, весело. дружан увидел лошадь, дайте покататься на санях! я умею! дали. сломал обе оглобли. умельщик. запрягли во вторые сани, сломал одну оглоблю. свояк, здоровенный бугай, воин ПДССник в сердцах, со словами, на хрена нам одна оглобля?! и ломает ее об колено. кучка парней в сторонке, собиравшиеся размяться по русской традиции, увидев это тихонько просочились за столы и больше не делали поползновений испортить мое торжество.
 
DavidДата: Вторник, 29.03.2011, 00:02 | Сообщение # 24
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 343
Награды: 11
Статус: На рыбалке
Анекдот вспомнил (в тему про РПУ и про никому не нужную мифическую инфраструктуру и навязываемые услуги):

"Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат,
купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену изнасиловали!
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала..."


Для меня моя Россия начинается с Хопра!



Сообщение отредактировал David - Вторник, 29.03.2011, 00:03
 
SinusДата: Воскресенье, 03.04.2011, 14:27 | Сообщение # 25
Владимир
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 673
Награды: 7
Статус: На рыбалке
Не анекдот, из жизни в советское время...

Командировочный приходит утром в гостиницу, в надежде устроиться.
Подходит к администраторше:
- Доброе утро !
- А утро-то... недоброе...

 
vapsiliyДата: Понедельник, 30.05.2011, 22:49 | Сообщение # 26
Василий
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 15
Награды: 1
Статус: На рыбалке
Два мужика на балконах переговариваются-
-Вась у тебя, когда день рождение?
-А зачем тебе?
-Хочу тебе шторы подарить, чтоб не видеть как ты с женой тра….ся.
-А у тебя, когда Коль?
-А зачем тебе?
-Бинокль подарю, чтоб ты увидел с чьей женой я тра….юсь.
 
LoveranglerДата: Вторник, 31.05.2011, 17:05 | Сообщение # 27
Геннадий
Группа: Администраторы
Сообщений: 8442
Награды: 45
Статус: На рыбалке
Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик."
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка: "Господи! У меня будет рак!"


Да не оскудеет рыбой река Хопер во веки веков...
 
ВодянойДата: Среда, 20.07.2011, 13:44 | Сообщение # 28
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3166
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! brotherhood

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Одна толстая девочка похудела бы на яблочной диете - если бы не эти, мля, червяки...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету... lol

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной. booze

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!
 
изнаирДата: Четверг, 21.07.2011, 08:10 | Сообщение # 29
Сергей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 1991
Награды: 9
Статус: На рыбалке
утро. трамвай. девушка подняв руку держиться за поручень выставив на обозрение не бритую подмышку. стоящему рядом пареньку это не понравилось, и он выдал
-барышня, вы иль трусы оденте иль ногу опустите.
 
ВодянойДата: Пятница, 22.07.2011, 23:50 | Сообщение # 30
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3166
Награды: 44
Статус: На рыбалке
За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже....
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!
.............................................................................................

- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!

......................................................................................
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

...........................................................................................

- Когда деньги отдашь?!
- Хрен знает!
- Так я тебя и спрашиваю!
...................................................................................

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
...................................................................................
 
ВодянойДата: Четверг, 28.07.2011, 23:21 | Сообщение # 31
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3166
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо и качественно машину еще нигде не мыли.
.................................................................................

Бульдозерист, уснув за рулём, нечаянно стал участником программы по сносу ветхого жилья.

.................................................................................
 
ВодянойДата: Четверг, 04.08.2011, 19:10 | Сообщение # 32
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3166
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
...................................................................

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

.........................................................................

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
................................................................................
 
DavidДата: Пятница, 05.08.2011, 18:17 | Сообщение # 33
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 343
Награды: 11
Статус: На рыбалке
Quote (Водяной)
Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

В последнем месяце все-таки ошибочка... biggrin


Для меня моя Россия начинается с Хопра!

 
ВодянойДата: Пятница, 05.08.2011, 22:29 | Сообщение # 34
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3166
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Точняк. Серёга глазастый какой shades
 
ВодянойДата: Вторник, 16.08.2011, 22:11 | Сообщение # 35
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3166
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
....................................................................................
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
.......................................................................................
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
........................................................................................
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. crazy
.........................................................................................
Сотрудник Анатолий сталелитейного челябинского завода мешает борщ рукой!
........................................................................................
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
.......................................................................................
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
........................................................................................
"Дела как у старого танка - Дуло стоит, а воевать не с кем !"
...........................................................................................
 
ВодянойДата: Среда, 17.08.2011, 23:40 | Сообщение # 36
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3166
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
...........................................................................................
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 100 долларов.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!
.........................................................................................
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
............................................................................................

Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду! crazy
............................................................................................................................................ ...
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
.......................................................................................................

- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
...................................................................................................
 
alexДата: Вторник, 23.08.2011, 11:47 | Сообщение # 37
Алексей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 1030
Награды: 13
Статус: На рыбалке
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
..................................................................................................................

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
...................................................................................................................

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
.......................................................................................................................

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему
бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты
его три раза...


Я за чистый казачий край!

Сообщение отредактировал alex - Вторник, 23.08.2011, 12:00
 
Доктор_ХопёровДата: Среда, 24.08.2011, 08:48 | Сообщение # 38
Сергей
Группа: Модераторы
Сообщений: 2308
Награды: 25
Статус: На рыбалке
Просыпаются два грузина после дикой попойки. Один стонет от головных болей...
- Вано, генацвале, памираю, вах как голова балит. Слющий, а у нас вино осталось?
- да ну нэт Гоги, мы вчера все допыли.
- вах, вах и даже Мукузани нэ осталось?
- нэт, Гоги.
- глян ка Цинандали, может осталось.
- да нэт Гоги гавару, все допыли!!
- ээй, как все допыли, а вон в бутылке што стоит?
- это Гоги ночью ми нассали.
- а гаваришь ничего нэт, наливай Минассали.


«Как много известно о всякой чепухе и ничего — о клёве рыбы!» (с) Сократ

Сообщение отредактировал Доктор_Хопёров - Среда, 24.08.2011, 08:55
 
LoveranglerДата: Понедельник, 26.09.2011, 17:01 | Сообщение # 39
Геннадий
Группа: Администраторы
Сообщений: 8442
Награды: 45
Статус: На рыбалке
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


Да не оскудеет рыбой река Хопер во веки веков...
 
doormaticaДата: Пятница, 14.10.2011, 15:25 | Сообщение # 40
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
 
Форум » Курилка рыбака » Рыбацкий юмор » Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
Страница 2 из 9«123489»
Поиск:


Рыболовные кормушки, маркерные груза! rigpro.ru