Понедельник, 11.12.2017, 23:54
Мой Хопёр
Главная страница | Форум | Новое на форуме | Фотоальбомы | Участники | Правила форума | Поиск | RSS
Страница 8 из 9«126789»
Форум » Курилка рыбака » Рыбацкий юмор » Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
valery36Дата: Вторник, 15.01.2013, 17:05 | Сообщение # 141
Валерий
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 328
Награды: 5
Статус: На рыбалке
Диалоги:
- Привет! Как дела?! - Привет! А какие на тебе сейчас трусы?! - А какая тебе разница?! - А какая тебе разница как у меня дела?!

- У меня проблемы с алкоголем... - Какие? - Он закончился.

-Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.

На экзамене по диалектическому материализму: Приведите пример единства и борьбы противоположностей.- Прокурор-взяточник.
 
DiweRДата: Вторник, 15.01.2013, 21:45 | Сообщение # 142
Алексей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: На рыбалке
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Смешные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, …
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому…
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»
13. Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
 
DiweRДата: Вторник, 15.01.2013, 21:57 | Сообщение # 143
Алексей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: На рыбалке
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!

Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.

Голос из кухни:

— Доченька, хватит говорить с дипломом.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют

Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить…
Бежит мартышка дальше молча и думает:
«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !
 
SnakeДата: Понедельник, 21.01.2013, 20:56 | Сообщение # 144
Валерий
Группа: Рыбаки
Сообщений: 558
Награды: 6
Статус: На рыбалке
--------------------------------------------------------------------------------

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно


В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
 
frostgoldДата: Вторник, 22.01.2013, 17:30 | Сообщение # 145
Вадим
Группа: Рыбаки
Сообщений: 42
Награды: 0
Статус: На рыбалке
Звонит свекровь невестке:- Ну, как там мой сыночек? -Да как, как..Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел........

на рыбалку нужно ездить рыбу ловить а не водку пить:)
 
skorpionДата: Вторник, 22.01.2013, 19:26 | Сообщение # 146
Серега
Группа: Рыбаки
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: На рыбалке
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!


Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал - в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.
 
СергейДата: Вторник, 22.01.2013, 19:33 | Сообщение # 147
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 3399
Награды: 16
Статус: На рыбалке
Цитата (skorpion)
Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Серега, а ты не тот Серега, что "Скептик" из магазина Клевый? А то как две капли воды на Аватарке, мать не различит.
 
yurist46Дата: Суббота, 16.02.2013, 14:35 | Сообщение # 148
Михаил
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 335
Награды: 3
Статус: На рыбалке
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?


Проблема не в качестве законов, а в их применении.
 
СергейДата: Пятница, 08.03.2013, 16:53 | Сообщение # 149
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 3399
Награды: 16
Статус: На рыбалке
Гимнастка севшая на шпагат,растягивала свое "удовольствие."

Вы знаете почему у всех дети есть а у карандаша нет?
У него резинка на конце.


Сообщение отредактировал Сергей - Пятница, 08.03.2013, 17:00
 
СергейДата: Воскресенье, 17.03.2013, 09:33 | Сообщение # 150
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 3399
Награды: 16
Статус: На рыбалке
Поймал мужик золотую рыбку.Что только она не предлогала за свободу,остановились на том,что мужик будет сать шампанским.
Весь день угощал желающих,на утро наступает похмелье,все просят продолжения.А мужик; Нет, вчера была презентация,а сегодня только с горла и за деньги.
 
doormaticaДата: Понедельник, 18.03.2013, 04:30 | Сообщение # 151
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
 
doormaticaДата: Вторник, 16.04.2013, 03:12 | Сообщение # 152
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
 
doormaticaДата: Четверг, 23.05.2013, 21:00 | Сообщение # 153
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
 
СергейДата: Воскресенье, 16.06.2013, 05:10 | Сообщение # 154
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 3399
Награды: 16
Статус: На рыбалке
В аптеке.
-У Вас есть "Антирастолстин"?
-Нет.
-А "Целлюлитоисчезан"?
-Нет.
-А "Самсобойвеспроподан"?
-Девушка, да Вам нужен "Меньшенадожратидин","Большезадомшевелин" и "Кхолодильникунеподходим".
 
HlopotunДата: Среда, 06.11.2013, 21:21 | Сообщение # 155
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 4395
Награды: 22
Статус: На рыбалке
На что похожа женщина?
На парашют! Не правильно уложишь – может и отказать ….


Делай хорошо. Плохо само получится!
 
ilyaskoДата: Воскресенье, 01.12.2013, 17:44 | Сообщение # 156
ilya
Группа: Рыбаки
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: На рыбалке
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди. biggrin
 
doormaticaДата: Воскресенье, 29.12.2013, 02:06 | Сообщение # 157
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
 
ВодянойДата: Воскресенье, 29.12.2013, 13:10 | Сообщение # 158
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3166
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Или на похороны  biggrin
 
СергейДата: Вторник, 31.12.2013, 22:57 | Сообщение # 159
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 3399
Награды: 16
Статус: На рыбалке
В сберкассу забегает в маске человек.
Всем на пол это огробление.
Все легли,он подбегает к кассе.достает из штанов и говорит,соси.
Кассирша сосет,потом утирается.
Он ей.
Ну вот,снимая маску.Дома мы так не можем.Дома нас тошнит . brotherhood biggrin


Сообщение отредактировал Сергей - Вторник, 31.12.2013, 23:00
 
HlopotunДата: Среда, 26.03.2014, 22:01 | Сообщение # 160
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 4395
Награды: 22
Статус: На рыбалке
Это не анекдот.
Решил найти "звёздочки" для рыбалки. В магазинах не видел, вот и ..
Набрал в поисковике: Pasta Zara №18 купить в СПб
Автомат – завлекалка лихо обрабатывает запросы.
Получил:
Купить Паста?
В продаже- Паста, низкие цены! Невостребованные остатки.

nelikvidi.com

Проверим, а есть ли у них ….

Набрал:баба купить в СПб.
Получил:
Баба
В продаже- Баба, цены ниже!
Неликвидные остатки.
nelikvidi.com

Ну, думаю, раз у них есть всё, набрал: пу …… lol


Делай хорошо. Плохо само получится!

Сообщение отредактировал Hlopotun - Четверг, 27.03.2014, 00:31
 
Форум » Курилка рыбака » Рыбацкий юмор » Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
Страница 8 из 9«126789»
Поиск:


Рыболовные кормушки, маркерные груза! rigpro.ru