Понедельник, 23.10.2017, 09:09
Мой Хопёр
Главная страница | Форум | Новое на форуме | Фотоальбомы | Участники | Правила форума | Поиск | RSS
Страница 1 из 912389»
Форум » Курилка рыбака » Рыбацкий юмор » Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
LoveranglerДата: Вторник, 26.10.2010, 18:44 | Сообщение # 1
Геннадий
Группа: Администраторы
Сообщений: 8380
Награды: 45
Статус: На рыбалке
Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом:
— Дорогой, я уже вернулась!

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Ой, не знаю... Доктор не сказал...

Идет парень, видит - сидит старик на лавочке и плачет.
- Ты чего, дед, плачешь?
- Да вот женился на 18-летней. Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем - пирожки готовит, вечером - массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает...
- И чего же ты плачешь тогда?!
- Да вот, сынок, забыл, где я живу...


Да не оскудеет рыбой река Хопер во веки веков...
 
DavidДата: Суббота, 30.10.2010, 19:41 | Сообщение # 2
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 343
Награды: 11
Статус: На рыбалке
- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.


Для меня моя Россия начинается с Хопра!



Сообщение отредактировал David - Суббота, 30.10.2010, 19:41
 
ВодянойДата: Понедельник, 15.11.2010, 22:23 | Сообщение # 3
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3138
Награды: 44
Статус: На рыбалке
У мужика заболел зуб. Пришёл в стоматологию дёргать. Врач сломал все щипцы. Сбегал через дорогу в хозтовары купил клещи и те сломал. Плюнул и сказал, что ему надо идти на вокзал и привязать зуб к поезду и ждать. Мужик так и сделал.
Прибегает через день с магарычом.
-Спасибо, доктор!
- Что? Неужели помогло? Как всё было то?
-Привязал как вы и говорили. Поезд тронулся. Три вогона и локомотив с рельсов сошли. Всё рухнуло, а зуб на месте!
- А как же тогда.....ээээ...чем помогло?
-Потом пришёл стрелочник, как дал мне в челюсть и три зуба выбил. В том числе и тот который болел whiteVoid
 
ВодянойДата: Четверг, 25.11.2010, 14:55 | Сообщение # 4
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3138
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Была в семье собака, а муж выпить не дурак.
И научила жена собаку считать за хозяином выпитые рюмки.
Возвращается жена с гостей: - Шарик, столько рюмок водки? - Гав, гав.
- А пива? - Гав, гав, гав.
В другой раз: - Гав, гав, гав. - Гав, гав, гав, гав, гав.
А в следующий: - Шарик, сколько рюмок водки? - Гав, гав, гав, гав, гав.
- А пива? - УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!
_______________________________________________________________________________

Бежит по лесу макака и кричит кризис кризис. Встречает волка и говорит,
а ты чего такой спокойный кризис ведь. Тот в ответ какой кризис я как ел
мясо так и ем. Макака бежит дальше кризис кризис. Встречает лису и
говорит, а ты чего такая спокойная кризис ведь. Та в ответ какой ещё
кризис я как ходила в шубе так и хожу. Макака бежит дальше кризис кризис
и тут останавливается и говорит, какой правда кризис я как ходила с
голой жопой так и хожу.

______________________________________________________________________________

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи,
выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней,
и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и
выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир
ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг
тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по
уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв
сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем
губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных
тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с
выкуром оттуда пчел и распробом меда.SP

______________________________________________________________________________

Пришли два полярника в бордель прямиком из командировки. И спрашивают,

- а есть у вас белые женщины?

Хозяйка борделя говорит

- конечно есть.

- А черные?

- Конечно и черные есть

А вот есть такие, чтобы спереди белые, а сзади черные?

- Вы чего мужики, совсем охренели, таких женщин вообще не бывает!

Тут один другого толкает в боки говорит: я же говорил тебе, что это были
пингвины...

 
Доктор_ХопёровДата: Четверг, 25.11.2010, 16:19 | Сообщение # 5
Сергей
Группа: Модераторы
Сообщений: 2308
Награды: 25
Статус: На рыбалке
Водяной, Сережа. Может тут уже такой анекдот был, но по теме твоего последнего, невольно вспомнился:

Компания пьяных рыбаков ночью поймала русалку. Утром оказалось, что это была не русалка, а сом. Увидев это, всем стало немного стыдно.


«Как много известно о всякой чепухе и ничего — о клёве рыбы!» (с) Сократ
 
Доктор_ХопёровДата: Четверг, 25.11.2010, 16:36 | Сообщение # 6
Сергей
Группа: Модераторы
Сообщений: 2308
Награды: 25
Статус: На рыбалке
В лесу самые беззащитные зверьки - мыши, все их обижают. Собрались они и стали решать, как дальше жить чтобы не пропасть совсем. Решили пойти за советом к Мудрой Сове. Та выслушала жалобы мышей и говорит - чтобы спастись вам надо стать ёжиками. Обрадовались мыши, идут домой и дружно повторяют: Ёжикамим стать! Ёжиками стать! Ёжи... А как это сделать??? Возвращаются обратно к Сове: а как нам ежиками стать? Сова: это уже не ко мне, я даю советы только стратегического значения.

«Как много известно о всякой чепухе и ничего — о клёве рыбы!» (с) Сократ
 
DavidДата: Пятница, 26.11.2010, 18:08 | Сообщение # 7
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 343
Награды: 11
Статус: На рыбалке
Разговаривают два грузина:
-Ты что такой радостный?
-Сын родился.
-Как назвали?
-Угадай: первая часть имени - нота, вторая - часть тела.
-МИ-НОГА, чтоли?
-Вах, какой минога - СИ-РОЖА!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро! Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну... Без обиняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— Офигеть... Ну так делайте что-нибудь! Лечите!!!
— Да вы не волнуйтесь, лечение идет по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена блинная диета.
— Это как?
— На завтрак — блины, на обед — блины, на ужин — блины...
— Доктор, а блины помогут?!
— Не уверен. Но это единственное, что пролезет под дверь.


Для меня моя Россия начинается с Хопра!

 
ВодянойДата: Среда, 15.12.2010, 00:16 | Сообщение # 8
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3138
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла...

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

-Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖOК...
- Перебирай.....

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку. - Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку-за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!

БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364.. biggrin

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

 
Крош83Дата: Среда, 15.12.2010, 14:39 | Сообщение # 9
Николай
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 669
Награды: 6
Статус: На рыбалке
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
 
ВодянойДата: Четверг, 10.02.2011, 18:47 | Сообщение # 10
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3138
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант забирает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

 
изнаирДата: Четверг, 10.02.2011, 19:27 | Сообщение # 11
Сергей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 1991
Награды: 9
Статус: На рыбалке
из жизни. знакомятся парень с девушкой. пара отличная получилась. обычно встречаются на съемной хате у парня. месяц-другой. тут он как то поругался с хозяйкой. пришлось съехать. а на следующий день ему с подругой встречаться. как быть? где? созвонился с ней, объяснил мол так и так. она ему в ответ, давай у меня? договорились о времени. ну он и заявляется в назначеное время как пологается, с вином, конфетами и цветами. джентельменский набор мля. сели за стол. только налили вино в бокалы только по глотку сделали. тут звонок в дверь. он:
-Катюха, это еще кто?
-ааааа....бл..... муж!!!!!
он обалдевший:
-какой на фиг муж? чей? откуда?
та растерянно:
-мой. он машинист. должен был в поезде быть.
-так ты замужем? чего не предупредила?
та потеряно:
-ну мы же у тебя всегда встречались. а сегодня он должен был в поездке быть. видимо поезд отменили. что делать то?!!!!
-что что. открывать!
не успели. то ли муж что то заподозрил, то ли голоса услышал. выбивает он дверь и видит двух голубков. а те видимо от растерянности да же бокалы не поставили. так и стоят с ними. ну машинист мужик здоровый и недумая хрясь женушке под глаз. та упала и лежит не шевелится. тут наш джентельмен из ступора выходит.
-ты чего? мы просто одноклассники (ага, одноклассники, невооруженным глазом видно что она лет на 5-7 младше него) вот встретились решили встречу отметить.
-да я вас обоих здесь размажу!!!
джентельмен видя что дело пахнет керосином и разъяренный муж пытается кулачищами тромбовать воздух. да и по скуле уже вскользь прошло, накаутирует муженька и делает ноги.
 
KnyazekДата: Четверг, 10.02.2011, 20:09 | Сообщение # 12
Группа: Удаленные





Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
 
ВодянойДата: Четверг, 10.02.2011, 22:06 | Сообщение # 13
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3138
Награды: 44
Статус: На рыбалке
из услышанного:
— Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю. Мы прибежали, ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы стоим с шашлыками сырыми на шампурах...

.................

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство. А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная"

..................

Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

..................

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну: -Сын, что вчера было?
-Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!!

...............

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

................

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

..............

Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри!Пузо-то какое отрастил!
- Эт не пузо а - холм Славы!
- Да? А под ним-павший воин???!

 
alexДата: Суббота, 12.02.2011, 22:12 | Сообщение # 14
Алексей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 1030
Награды: 13
Статус: На рыбалке
Муж с Женой спят, звонит будильник время 6-00.
Мужик подрывается, а жена ему говорит.
Милый ты куда собрался?
Как куда! на рыбалку.
Так дорогой, рыба в холодильнике
водка тоже, лунка вотана,
так что милый долби.


Я за чистый казачий край!
 
SinusДата: Суббота, 12.02.2011, 23:51 | Сообщение # 15
Владимир
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 673
Награды: 7
Статус: На рыбалке
Пишут, что быль, но очень похоже на анекдот:

На одном из совещаний в Тегеране в 1943 г. У.Черчиллю деликатно подсказали о незастегнутых брюках.
Не моргнув глазом Черчилль ответил: "Не волнуйтесь, старый орел не выпадет из гнезда..."

 
Доктор_ХопёровДата: Четверг, 17.02.2011, 16:53 | Сообщение # 16
Сергей
Группа: Модераторы
Сообщений: 2308
Награды: 25
Статус: На рыбалке
Ватсон решил отучить Холмса курить. Взял трубку Холмса, повертел у себя в заднице. Холмс приходит, берет трубку, курит.
На следующий день то же самое: Ватсон вертит трубку в заднице, Холмс приходит и начинает курить. Прошел месяц. Холмс так и не отучился курить, а Ватсон уже без трубки в заднице обходиться не мог.


«Как много известно о всякой чепухе и ничего — о клёве рыбы!» (с) Сократ
 
ВодянойДата: Четверг, 17.02.2011, 22:41 | Сообщение # 17
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3138
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
......................
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
........................
Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!
.........................
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
........................
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она то вылезая и нацарапала первые три тонны угля.
.......................
Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
.............................
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
...............................
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела??!
...............................
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
.................................
Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
............................
 
DavidДата: Пятница, 25.02.2011, 13:44 | Сообщение # 18
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 343
Награды: 11
Статус: На рыбалке
Знакомая купила в первый раз контактные линзы. Дома, утром, пока первую одевала, умудрилась уронить на пол. Пол часа ползала на карачках по полу, искала. Наконец, нащупала, вставила в глаз - мутно. Вытащила, перевернула, вставила снова - опять мутно, промывала несколько раз в растворе - все равно мутно. Потом пригляделась - оказалось, что это чешуя от карпа biggrin

Для меня моя Россия начинается с Хопра!

 
изнаирДата: Пятница, 25.02.2011, 18:18 | Сообщение # 19
Сергей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 1991
Награды: 9
Статус: На рыбалке
приходит парторг к батюшке.
-батюшка, дай стулья на субботу в красный уголок? у нас партсобрание будет.
-не дам.
-как не дашь?!
-а вот так. возьму и не дам. опять все облюете и поломаете.
-ах так?! тогда я у тебя в церковном хоре петь больше не буду!!!!
-не будешь?!! тогда я тебе в следующий раз когда приедет твое начальство, монашек для развлечений не дам!
-батюшка, а вот за это можно и партбилет на стол положить....
 
sasha777Дата: Среда, 09.03.2011, 22:42 | Сообщение # 20
Александр
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 965
Награды: 9
Статус: На рыбалке
"Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60
дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,
бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным
вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле
запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то
претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой
каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.
Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники
банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры
пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо
гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать
вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия
осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П
оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и
соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не
представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную
работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что
захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо
отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать
претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть
претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен
переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным
порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с
отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых
размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался
результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае
проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк
предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"
__________________

 
Форум » Курилка рыбака » Рыбацкий юмор » Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
Страница 1 из 912389»
Поиск:


Рыболовные кормушки, маркерные груза! rigpro.ru