Вторник, 22.08.2017, 19:48
Мой Хопёр
Главная страница | Форум | Новое на форуме | Фотоальбомы | Участники | Правила форума | Поиск | RSS
Страница 4 из 9«12345689»
Форум » Курилка рыбака » Рыбацкий юмор » Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
doormaticaДата: Вторник, 29.11.2011, 06:34 | Сообщение # 61
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.
 
yurist46Дата: Среда, 30.11.2011, 17:55 | Сообщение # 62
Михаил
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 335
Награды: 3
Статус: На рыбалке
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возврещается домой: открывает дверь, зажигает свет и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там ?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня


Проблема не в качестве законов, а в их применении.
 
ВодянойДата: Среда, 30.11.2011, 18:24 | Сообщение # 63
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3109
Награды: 44
Статус: На рыбалке
В магазине.
- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну...да...очень...
- Валя, подай товарищу "Муму".
 
СергейДата: Среда, 30.11.2011, 20:40 | Сообщение # 64
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 3365
Награды: 16
Статус: На рыбалке
Когда занимаетесь сексом ,твоя жена орет?
Да,особенно когда его об шторы вытираю.
 
DavidДата: Воскресенье, 04.12.2011, 08:05 | Сообщение # 65
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 343
Награды: 11
Статус: На рыбалке
Еще одно изобретение в копилку необычных средств передвижения по воде clap



Для меня моя Россия начинается с Хопра!

 
LoveranglerДата: Вторник, 06.12.2011, 06:17 | Сообщение # 66
Геннадий
Группа: Администраторы
Сообщений: 8277
Награды: 45
Статус: На рыбалке
Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено.

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.


Да не оскудеет рыбой река Хопер во веки веков...
 
yurist46Дата: Пятница, 09.12.2011, 20:36 | Сообщение # 67
Михаил
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 335
Награды: 3
Статус: На рыбалке
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, сука, вылью!


Проблема не в качестве законов, а в их применении.
 
chak182Дата: Пятница, 09.12.2011, 21:56 | Сообщение # 68
Иван Сапрыкин
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 1791
Награды: 17
Статус: На рыбалке
встречаются два друга:
первый- как дела
второй- плохо.
Проходит неделя:
первый -ну как плохо закончилось?
второй- это оказвается хорошо было.
 
232GutalinДата: Суббота, 10.12.2011, 20:35 | Сообщение # 69
Ринат
Группа: Рыбаки
Сообщений: 2
Награды: 0
Статус: На рыбалке
Старый барон смотрит отчёт после охоты: 2 оленя, 3 кабана,10 фазанов,1 загонщик. Он бежит к слугам, материт их, хватает загонщика в карету, и к врачу. Врач выходит какое то время спустя и говорит-Ну пара дробинок его вряд ли бы убила, но зачем его надо было потрошить?!

Ganqubas
 
yurist46Дата: Воскресенье, 11.12.2011, 00:19 | Сообщение # 70
Михаил
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 335
Награды: 3
Статус: На рыбалке
Основная причина роста детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов.

В новостях первого канала показали народные гуляния на Болотной площади в честь первого снега:


Проблема не в качестве законов, а в их применении.
 
yurist46Дата: Вторник, 13.12.2011, 21:12 | Сообщение # 71
Михаил
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 335
Награды: 3
Статус: На рыбалке
Где ночью упал, там и планетарий...

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.


Проблема не в качестве законов, а в их применении.
 
ВодянойДата: Вторник, 13.12.2011, 22:05 | Сообщение # 72
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3109
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
 
yurist46Дата: Среда, 14.12.2011, 20:27 | Сообщение # 73
Михаил
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 335
Награды: 3
Статус: На рыбалке
Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Волки перестали есть бабушек-они во рту вяжут!

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают!

Пузо - это гонорар за прожитые годы.


Проблема не в качестве законов, а в их применении.
 
yurist46Дата: Воскресенье, 18.12.2011, 22:29 | Сообщение # 74
Михаил
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 335
Награды: 3
Статус: На рыбалке
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи...

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?


Проблема не в качестве законов, а в их применении.
 
yurist46Дата: Вторник, 20.12.2011, 15:18 | Сообщение # 75
Михаил
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 335
Награды: 3
Статус: На рыбалке
Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой!
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка граблей.

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны! Мандаринки!

Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить.


Проблема не в качестве законов, а в их применении.
 
ДмитрийДата: Среда, 21.12.2011, 00:32 | Сообщение # 76
Дмитрий
Группа: Модераторы
Сообщений: 1403
Награды: 12
Статус: На рыбалке
Сегодня поймал щуку на 22 килограмма. Думаю, все равно никто не поверит. Отпустил.

Нормально делай. Нормально будет.
 
yurist46Дата: Вторник, 27.12.2011, 22:11 | Сообщение # 77
Михаил
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 335
Награды: 3
Статус: На рыбалке
На МиГ-25 в баке было 150 кг спирто-водной смеси (50%) для охлаждения генераторов (в народе называлась "массандра"). В лючок бака на фюзеляже очень точно входила бутылка. Ее на контровке опускали в бак и наполняли. Устройство называлось "мормышка". Служил в эскадрилье прапорщик Горошко, большой любитель запускать "мормышки". Так его все поздравляли с Днем рыбака: "Ты ж у нас мормышечник".

Анекдотец известный... А вот быль, один парень (некто ст.л-т Миша Сошин) рассказывал по приезде из ГВСГ (в ГДР еще дело было, в 1982 или 1983 г.). Из их авиполка два технаря пошли на рыбалку - с резиновой лодкой. Рыбачили-рыбачили и, конечно, прикладывались к спирту и СВС с любимого МиГ-25. Так нарыбачились, что упали в лодку и уснули. Лодка потихоньку отвязалась, и утром река вынесла тт.офицеров на пляж, что интересно - нудистский. Восточным немцам не понравились два пьяных советских офицера (к слову, отличие русского дореволюционного офицера от советского: русский до синевы выбрит, слегка пьян и отличает Бетховена от Баха; советский слегка выбрит, до синевы пьян и не отличает Эдиту Пьеху от "иди ты на ..."), позвали полицейского. Тот знаками начал им показывать - разоблачайтесь. Они разделись до плавок, тот кричит: "Найн!" И показывает на плавки. Пришлось им раздеться до нудистского состояния и с технической формой и лодкой под мышкой шагать к выходу


Проблема не в качестве законов, а в их применении.
 
ВодянойДата: Суббота, 31.12.2011, 20:08 | Сообщение # 78
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3109
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Особенности русского Нового года

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!
 
ВодянойДата: Суббота, 31.12.2011, 20:09 | Сообщение # 79
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3109
Награды: 44
Статус: На рыбалке
Народные Новогодние Приметы

1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану.

2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.

3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.

4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.

5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава.

6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.

7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.

8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.

9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
 
LoveranglerДата: Суббота, 07.01.2012, 14:21 | Сообщение # 80
Геннадий
Группа: Администраторы
Сообщений: 8277
Награды: 45
Статус: На рыбалке
- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников!
- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...


Да не оскудеет рыбой река Хопер во веки веков...
 
Форум » Курилка рыбака » Рыбацкий юмор » Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
Страница 4 из 9«12345689»
Поиск:


Рыболовные кормушки, маркерные груза! rigpro.ru