|
|
Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
| |
| valery36 | Дата: Вторник, 15.01.2013, 18:05 | Сообщение # 141 |
 Валерий
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 328
Награды: 5
Статус: На рыбалке
| Диалоги:
- Привет! Как дела?! - Привет! А какие на тебе сейчас трусы?! - А какая тебе разница?! - А какая тебе разница как у меня дела?!
- У меня проблемы с алкоголем... - Какие? - Он закончился.
-Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.
На экзамене по диалектическому материализму: Приведите пример единства и борьбы противоположностей.- Прокурор-взяточник.
|
| |
| |
| DiweR | Дата: Вторник, 15.01.2013, 22:45 | Сообщение # 142 |
 Алексей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
— Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом,
— а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Смешные высказывания клиентов банков
1. Объясните мне, как простому смертнику, …
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому…
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»
13. Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
|
| |
| |
| DiweR | Дата: Вторник, 15.01.2013, 22:57 | Сообщение # 143 |
|
Алексей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют
Бежит мартышка по лесу и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
— Кризис, кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
— Ты чего орёшь?
— Так ведь кризис же…
— Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить…
Бежит мартышка дальше молча и думает:
«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек!
Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !
|
| |
| |
| Snake | Дата: Понедельник, 21.01.2013, 21:56 | Сообщение # 144 |
 Валерий
Группа: Рыбаки
Сообщений: 597
Награды: 6
Статус: На рыбалке
| --------------------------------------------------------------------------------
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
|
| |
| |
| frostgold | Дата: Вторник, 22.01.2013, 18:30 | Сообщение # 145 |
 Вадим
Группа: Рыбаки
Сообщений: 44
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Звонит свекровь невестке:- Ну, как там мой сыночек? -Да как, как..Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел........
на рыбалку нужно ездить рыбу ловить а не водку пить:)
|
| |
| |
| skorpion | Дата: Вторник, 22.01.2013, 20:26 | Сообщение # 146 |
|
Серега
Группа: Рыбаки
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал - в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.
|
| |
| |
| Сергей | Дата: Вторник, 22.01.2013, 20:33 | Сообщение # 147 |
 Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 4088
Награды: 16
Статус: На рыбалке
| Цитата (skorpion) Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Серега, а ты не тот Серега, что "Скептик" из магазина Клевый? А то как две капли воды на Аватарке, мать не различит.
|
| |
| |
| yurist46 | Дата: Суббота, 16.02.2013, 15:35 | Сообщение # 148 |
 Михаил
Группа: Модераторы
Сообщений: 334
Награды: 3
Статус: На рыбалке
| Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
Проблема не в качестве законов, а в их применении.
|
| |
| |
| Сергей | Дата: Пятница, 08.03.2013, 17:53 | Сообщение # 149 |
|
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 4088
Награды: 16
Статус: На рыбалке
| Гимнастка севшая на шпагат,растягивала свое "удовольствие."
Вы знаете почему у всех дети есть а у карандаша нет?
У него резинка на конце.
Сообщение отредактировал Сергей - Пятница, 08.03.2013, 18:00 |
| |
| |
| Сергей | Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 10:33 | Сообщение # 150 |
|
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 4088
Награды: 16
Статус: На рыбалке
| Поймал мужик золотую рыбку.Что только она не предлогала за свободу,остановились на том,что мужик будет сать шампанским.
Весь день угощал желающих,на утро наступает похмелье,все просят продолжения.А мужик; Нет, вчера была презентация,а сегодня только с горла и за деньги.
|
| |
| |
| doormatica | Дата: Понедельник, 18.03.2013, 05:30 | Сообщение # 151 |
|
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| 
|
| |
| |
| doormatica | Дата: Вторник, 16.04.2013, 04:12 | Сообщение # 152 |
|
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки
из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
|
| |
| |
| doormatica | Дата: Четверг, 23.05.2013, 22:00 | Сообщение # 153 |
|
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| 
|
| |
| |
| Сергей | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 06:10 | Сообщение # 154 |
|
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 4088
Награды: 16
Статус: На рыбалке
| В аптеке.
-У Вас есть "Антирастолстин"?
-Нет.
-А "Целлюлитоисчезан"?
-Нет.
-А "Самсобойвеспроподан"?
-Девушка, да Вам нужен "Меньшенадожратидин","Большезадомшевелин" и "Кхолодильникунеподходим".
|
| |
| |
| Hlopotun | Дата: Среда, 06.11.2013, 22:21 | Сообщение # 155 |
 Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 5119
Награды: 22
Статус: На рыбалке
| На что похожа женщина?
На парашют! Не правильно уложишь – может и отказать ….
Делай хорошо. Плохо само получится!
|
| |
| |
| ilyasko | Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 18:44 | Сообщение # 156 |
|
ilya
Группа: Рыбаки
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди. 
|
| |
| |
| doormatica | Дата: Воскресенье, 29.12.2013, 03:06 | Сообщение # 157 |
|
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| - Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Воскресенье, 29.12.2013, 14:10 | Сообщение # 158 |
 Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3350
Награды: 45
Статус: На рыбалке
| Или на похороны
|
| |
| |
| Сергей | Дата: Вторник, 31.12.2013, 23:57 | Сообщение # 159 |
|
Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 4088
Награды: 16
Статус: На рыбалке
| В сберкассу забегает в маске человек.
Всем на пол это огробление.
Все легли,он подбегает к кассе.достает из штанов и говорит,соси.
Кассирша сосет,потом утирается.
Он ей.
Ну вот,снимая маску.Дома мы так не можем.Дома нас тошнит . 
Сообщение отредактировал Сергей - Среда, 01.01.2014, 00:00 |
| |
| |
| Hlopotun | Дата: Среда, 26.03.2014, 23:01 | Сообщение # 160 |
|
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 5119
Награды: 22
Статус: На рыбалке
| Это не анекдот.
Решил найти "звёздочки" для рыбалки. В магазинах не видел, вот и ..
Набрал в поисковике: Pasta Zara №18 купить в СПб
Автомат – завлекалка лихо обрабатывает запросы.
Получил:
Купить Паста?
В продаже- Паста, низкие цены! Невостребованные остатки.
nelikvidi.com
Проверим, а есть ли у них ….
Набрал:баба купить в СПб.
Получил:
Баба
В продаже- Баба, цены ниже!Неликвидные остатки.
nelikvidi.com
Ну, думаю, раз у них есть всё, набрал: пу …… 
Делай хорошо. Плохо само получится!
Сообщение отредактировал Hlopotun - Четверг, 27.03.2014, 01:31 |
| |
| |
|
|
