|
Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
| |
valery36 | Дата: Вторник, 15.01.2013, 18:05 | Сообщение # 141 |
![valery36](/avatar/78/570365.jpg) Валерий
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 328
Награды: 5
Статус: На рыбалке
| Диалоги: - Привет! Как дела?! - Привет! А какие на тебе сейчас трусы?! - А какая тебе разница?! - А какая тебе разница как у меня дела?!
- У меня проблемы с алкоголем... - Какие? - Он закончился.
-Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.
На экзамене по диалектическому материализму: Приведите пример единства и борьбы противоположностей.- Прокурор-взяточник.
|
|
| |
DiweR | Дата: Вторник, 15.01.2013, 22:45 | Сообщение # 142 |
![DiweR](http://loverangler.moy.su/5643656.jpg) Алексей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Поймала команда налоговых инспекторов медведя. — Ну-ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил? Молчит медведь — значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный. — Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что? — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
— Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? - Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Смешные высказывания клиентов банков
1. Объясните мне, как простому смертнику, … 2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 6. Там было написано русским по белому… 7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 8. Девушка, здравствуйте. Вы даете? 9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!» 11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало! 12. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…» 13. Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
|
|
| |
DiweR | Дата: Вторник, 15.01.2013, 22:57 | Сообщение # 143 |
![DiweR](http://loverangler.moy.su/5643656.jpg) Алексей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете! Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает! Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!!
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
…Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют
Бежит мартышка по лесу и кричит: — Кризис, кризис! Выходит волк из кустов и спрашивает: — Ты чего орёшь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: — Кризис, кризис! Выходит лиса из кустов и спрашивает: — Ты чего орёшь? — Так ведь кризис же… — Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить… Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:)
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !
|
|
| |
Snake | Дата: Понедельник, 21.01.2013, 21:56 | Сообщение # 144 |
![Snake](/avatar/46/775725.jpg) Валерий
Группа: Рыбаки
Сообщений: 597
Награды: 6
Статус: На рыбалке
| --------------------------------------------------------------------------------
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
|
|
| |
frostgold | Дата: Вторник, 22.01.2013, 18:30 | Сообщение # 145 |
![frostgold](/avatar/00/341521.jpg) Вадим
Группа: Рыбаки
Сообщений: 44
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Звонит свекровь невестке:- Ну, как там мой сыночек? -Да как, как..Водку пьёт, по бабам шляется, меня бьёт... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел........
на рыбалку нужно ездить рыбу ловить а не водку пить:)
|
|
| |
skorpion | Дата: Вторник, 22.01.2013, 20:26 | Сообщение # 146 |
![skorpion](http://loverangler.moy.su/5643656.jpg) Серега
Группа: Рыбаки
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал - в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.
|
|
| |
Сергей | Дата: Вторник, 22.01.2013, 20:33 | Сообщение # 147 |
![Сергей](/avatar/36/330809.jpg) Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 4088
Награды: 16
Статус: На рыбалке
| Цитата (skorpion) Опа, а клиенты то старые, привет Серега! Серега, а ты не тот Серега, что "Скептик" из магазина Клевый? А то как две капли воды на Аватарке, мать не различит.
|
|
| |
yurist46 | Дата: Суббота, 16.02.2013, 15:35 | Сообщение # 148 |
![yurist46](/avatar/95/698854.jpg) Михаил
Группа: Модераторы
Сообщений: 334
Награды: 3
Статус: На рыбалке
| Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Проблема не в качестве законов, а в их применении.
|
|
| |
Сергей | Дата: Пятница, 08.03.2013, 17:53 | Сообщение # 149 |
![Сергей](/avatar/36/330809.jpg) Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 4088
Награды: 16
Статус: На рыбалке
| Гимнастка севшая на шпагат,растягивала свое "удовольствие."
Вы знаете почему у всех дети есть а у карандаша нет? У него резинка на конце.
Сообщение отредактировал Сергей - Пятница, 08.03.2013, 18:00 |
|
| |
Сергей | Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 10:33 | Сообщение # 150 |
![Сергей](/avatar/36/330809.jpg) Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 4088
Награды: 16
Статус: На рыбалке
| Поймал мужик золотую рыбку.Что только она не предлогала за свободу,остановились на том,что мужик будет сать шампанским. Весь день угощал желающих,на утро наступает похмелье,все просят продолжения.А мужик; Нет, вчера была презентация,а сегодня только с горла и за деньги.
|
|
| |
doormatica | Дата: Понедельник, 18.03.2013, 05:30 | Сообщение # 151 |
![doormatica](http://loverangler.moy.su/5643656.jpg) doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
|
|
|
| |
doormatica | Дата: Вторник, 16.04.2013, 04:12 | Сообщение # 152 |
![doormatica](http://loverangler.moy.su/5643656.jpg) doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так..
|
|
| |
doormatica | Дата: Четверг, 23.05.2013, 22:00 | Сообщение # 153 |
![doormatica](http://loverangler.moy.su/5643656.jpg) doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
|
|
|
| |
Сергей | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 06:10 | Сообщение # 154 |
![Сергей](/avatar/36/330809.jpg) Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 4088
Награды: 16
Статус: На рыбалке
| В аптеке. -У Вас есть "Антирастолстин"? -Нет. -А "Целлюлитоисчезан"? -Нет. -А "Самсобойвеспроподан"? -Девушка, да Вам нужен "Меньшенадожратидин","Большезадомшевелин" и "Кхолодильникунеподходим".
|
|
| |
Hlopotun | Дата: Среда, 06.11.2013, 22:21 | Сообщение # 155 |
![Hlopotun](/avatar/78/086112.jpg) Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 5119
Награды: 22
Статус: На рыбалке
| На что похожа женщина? На парашют! Не правильно уложишь – может и отказать ….
Делай хорошо. Плохо само получится!
|
|
| |
ilyasko | Дата: Воскресенье, 01.12.2013, 18:44 | Сообщение # 156 |
![ilyasko](http://loverangler.moy.su/5643656.jpg) ilya
Группа: Рыбаки
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
|
|
| |
doormatica | Дата: Воскресенье, 29.12.2013, 03:06 | Сообщение # 157 |
![doormatica](http://loverangler.moy.su/5643656.jpg) doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| - Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь...
|
|
| |
Водяной | Дата: Воскресенье, 29.12.2013, 14:10 | Сообщение # 158 |
![Водяной](/avatar/73/992612.jpg) Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3350
Награды: 45
Статус: На рыбалке
| Или на похороны
|
|
| |
Сергей | Дата: Вторник, 31.12.2013, 23:57 | Сообщение # 159 |
![Сергей](/avatar/36/330809.jpg) Сергей
Группа: Клуб рыбаков
Сообщений: 4088
Награды: 16
Статус: На рыбалке
| В сберкассу забегает в маске человек. Всем на пол это огробление. Все легли,он подбегает к кассе.достает из штанов и говорит,соси. Кассирша сосет,потом утирается. Он ей. Ну вот,снимая маску.Дома мы так не можем.Дома нас тошнит .
Сообщение отредактировал Сергей - Среда, 01.01.2014, 00:00 |
|
| |
Hlopotun | Дата: Среда, 26.03.2014, 23:01 | Сообщение # 160 |
![Hlopotun](/avatar/78/086112.jpg) Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 5119
Награды: 22
Статус: На рыбалке
| Это не анекдот. Решил найти "звёздочки" для рыбалки. В магазинах не видел, вот и .. Набрал в поисковике: Pasta Zara №18 купить в СПб Автомат – завлекалка лихо обрабатывает запросы. Получил: Купить Паста? В продаже- Паста, низкие цены! Невостребованные остатки. nelikvidi.com
Проверим, а есть ли у них ….
Набрал:баба купить в СПб. Получил: Баба В продаже- Баба, цены ниже!Неликвидные остатки. nelikvidi.com
Ну, думаю, раз у них есть всё, набрал: пу ……
Делай хорошо. Плохо само получится!
Сообщение отредактировал Hlopotun - Четверг, 27.03.2014, 01:31 |
|
| |
|
|