|
|
Анекдоты, стихи, частушки, тосты на любую тему
| |
| Knyazek | Дата: Среда, 09.03.2011, 23:52 | Сообщение # 21 |
Группа: Удаленные
| Похожая ситуация.
У меня знакомый, раз квитанцию за свет отксеренную в Сбербанк принес, так ему отказали, говорят давай абонентскую книжку. Так он потребовал "оформить" отказ. Контролеры поржали и отправили к юристам, а те тоже поржали и отправили к контролерам, позвонили им и говорят принимайте на чем несет иначе в следующий раз на туалетной бумаге принесет и засудит еще чего доброго.
|
| |
| |
| sasha777 | Дата: Пятница, 11.03.2011, 22:39 | Сообщение # 22 |
 Александр
Группа: Рыбаки
Сообщений: 964
Награды: 9
Статус: На рыбалке
| Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок! "Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при
себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки,
в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю."
|
| |
| |
| изнаир | Дата: Суббота, 12.03.2011, 07:56 | Сообщение # 23 |
 Сергей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 1991
Награды: 9
Статус: На рыбалке
| 2й день свадьбы. проходил в деревне. шумно, весело. дружан увидел лошадь, дайте покататься на санях! я умею! дали. сломал обе оглобли. умельщик. запрягли во вторые сани, сломал одну оглоблю. свояк, здоровенный бугай, воин ПДССник в сердцах, со словами, на хрена нам одна оглобля?! и ломает ее об колено. кучка парней в сторонке, собиравшиеся размяться по русской традиции, увидев это тихонько просочились за столы и больше не делали поползновений испортить мое торжество.
|
| |
| |
| David | Дата: Вторник, 29.03.2011, 01:02 | Сообщение # 24 |
 Сергей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 343
Награды: 11
Статус: На рыбалке
| Анекдот вспомнил (в тему про РПУ и про никому не нужную мифическую инфраструктуру и навязываемые услуги): "Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат,
купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену изнасиловали!
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала..."
Для меня моя Россия начинается с Хопра!
Сообщение отредактировал David - Вторник, 29.03.2011, 01:03 |
| |
| |
| Sinus | Дата: Воскресенье, 03.04.2011, 15:27 | Сообщение # 25 |
 Владимир
Группа: Рыбаки
Сообщений: 676
Награды: 7
Статус: На рыбалке
| Не анекдот, из жизни в советское время... Командировочный приходит утром в гостиницу, в надежде устроиться.
Подходит к администраторше:
- Доброе утро !
- А утро-то... недоброе...
|
| |
| |
| vapsiliy | Дата: Понедельник, 30.05.2011, 23:49 | Сообщение # 26 |
 Василий
Группа: Рыбаки
Сообщений: 14
Награды: 1
Статус: На рыбалке
| Два мужика на балконах переговариваются-
-Вась у тебя, когда день рождение?
-А зачем тебе?
-Хочу тебе шторы подарить, чтоб не видеть как ты с женой тра….ся.
-А у тебя, когда Коль?
-А зачем тебе?
-Бинокль подарю, чтоб ты увидел с чьей женой я тра….юсь.
|
| |
| |
| Loverangler | Дата: Вторник, 31.05.2011, 18:05 | Сообщение # 27 |
 Геннадий
Группа: Администраторы
Сообщений: 9862
Награды: 50
Статус: На рыбалке
| Сидят на приёме у гинеколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик."
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка: "Господи! У меня будет рак!"
Пусть вечно услаждает взор любимый батюшка – Хопёр!
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Среда, 20.07.2011, 14:44 | Сообщение # 28 |
 Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3350
Награды: 45
Статус: На рыбалке
| Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Как пережить конец света
- Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не
наши!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! 
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Одна толстая девочка похудела бы на яблочной диете - если бы не эти, мля, червяки...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету... 
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов
установлено, что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки,
соленый огурчик и бутерброд с ветчиной. 
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
- Здесь принимают в Народный фронт?
- Да!
- А винтовку дадут?
- Зачем вам винтовка, дедушка?
- Как зачем? Полицаев отстреливать!
|
| |
| |
| изнаир | Дата: Четверг, 21.07.2011, 09:10 | Сообщение # 29 |
|
Сергей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 1991
Награды: 9
Статус: На рыбалке
| утро. трамвай. девушка подняв руку держиться за поручень выставив на обозрение не бритую подмышку. стоящему рядом пареньку это не понравилось, и он выдал
-барышня, вы иль трусы оденте иль ногу опустите.
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Суббота, 23.07.2011, 00:50 | Сообщение # 30 |
|
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3350
Награды: 45
Статус: На рыбалке
| За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,
Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,
Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже....
Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!
.............................................................................................
- Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
......................................................................................
Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!
...........................................................................................
- Когда деньги отдашь?!
- Хрен знает!
- Так я тебя и спрашиваю!
...................................................................................
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...
...................................................................................
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Пятница, 29.07.2011, 00:21 | Сообщение # 31 |
|
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3350
Награды: 45
Статус: На рыбалке
| Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней. Мне так хорошо и качественно машину еще нигде не мыли.
.................................................................................
Бульдозерист, уснув за рулём, нечаянно стал участником программы по сносу ветхого жилья.
.................................................................................
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Четверг, 04.08.2011, 20:10 | Сообщение # 32 |
|
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3350
Награды: 45
Статус: На рыбалке
| Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
...................................................................
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
.........................................................................
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
................................................................................
|
| |
| |
| David | Дата: Пятница, 05.08.2011, 19:17 | Сообщение # 33 |
|
Сергей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 343
Награды: 11
Статус: На рыбалке
| Quote (Водяной) Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
В последнем месяце все-таки ошибочка... 
Для меня моя Россия начинается с Хопра!
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Пятница, 05.08.2011, 23:29 | Сообщение # 34 |
|
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3350
Награды: 45
Статус: На рыбалке
| Точняк. Серёга глазастый какой 
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Вторник, 16.08.2011, 23:11 | Сообщение # 35 |
|
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3350
Награды: 45
Статус: На рыбалке
| Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
....................................................................................
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
.......................................................................................
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
........................................................................................
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. 
.........................................................................................
Сотрудник Анатолий сталелитейного челябинского завода мешает борщ рукой!
........................................................................................
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
.......................................................................................
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
........................................................................................
"Дела как у старого танка - Дуло стоит, а воевать не с кем !"
...........................................................................................
|
| |
| |
| Водяной | Дата: Четверг, 18.08.2011, 00:40 | Сообщение # 36 |
|
Сергей
Группа: Совет Клуба
Сообщений: 3350
Награды: 45
Статус: На рыбалке
| Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
...........................................................................................
Разговор двух знакомых:
- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 100 долларов.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!
.........................................................................................
Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.
............................................................................................
Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
............................................................................................................................................ ...
Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
.......................................................................................................
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
...................................................................................................
|
| |
| |
| alex | Дата: Вторник, 23.08.2011, 12:47 | Сообщение # 37 |
 Алексей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 1030
Награды: 13
Статус: На рыбалке
| Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
..................................................................................................................
Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.
- Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.
...................................................................................................................
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
.......................................................................................................................
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему
бархатным голоском: - Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает: - Желание у меня одно, но исполнишь ты
его три раза...
Я за чистый казачий край!
Сообщение отредактировал alex - Вторник, 23.08.2011, 13:00 |
| |
| |
| Доктор_Хопёров | Дата: Среда, 24.08.2011, 09:48 | Сообщение # 38 |
 Сергей
Группа: Рыбаки
Сообщений: 2332
Награды: 25
Статус: На рыбалке
| Просыпаются два грузина после дикой попойки. Один стонет от головных болей...
- Вано, генацвале, памираю, вах как голова балит. Слющий, а у нас вино осталось?
- да ну нэт Гоги, мы вчера все допыли.
- вах, вах и даже Мукузани нэ осталось?
- нэт, Гоги.
- глян ка Цинандали, может осталось.
- да нэт Гоги гавару, все допыли!!
- ээй, как все допыли, а вон в бутылке што стоит?
- это Гоги ночью ми нассали.
- а гаваришь ничего нэт, наливай Минассали.
«Как много известно о всякой чепухе и ничего — о клёве рыбы!» (с) Сократ
Сообщение отредактировал Доктор_Хопёров - Среда, 24.08.2011, 09:55 |
| |
| |
| Loverangler | Дата: Понедельник, 26.09.2011, 18:01 | Сообщение # 39 |
|
Геннадий
Группа: Администраторы
Сообщений: 9862
Награды: 50
Статус: На рыбалке
| Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Пусть вечно услаждает взор любимый батюшка – Хопёр!
|
| |
| |
| doormatica | Дата: Пятница, 14.10.2011, 16:25 | Сообщение # 40 |
|
doormatica
Группа: Рыбаки
Сообщений: 74
Награды: 0
Статус: На рыбалке
| Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
|
| |
| |
|
|
