МУЖИКИ,ИЗВИНИТЕ ЗА СТИЛЬ,НО БЕЗ НЕГО СТАТЬЯ МНОГО ТЕРЯЕТ
ПОДЖОПНИКИ,или ПОДВИНЬ НОГУ,Я ЛУНКУ ПРОКОВЫРЯЮ
Раннее утро. Несколько автомобилей встали группой. Из них вывалил народец и с интервалом метров в 50—100 пошел буравить лед. В пределах видимости несколько таких групп. Проходит пол часа и группы становятся чуть более кучными. Расстояния между людьми уменьшаются метров до 20—30 — это типа рыбку нашли. Нашли и ловят. Вот активная группа человек в 20, не мешая друг другу, подергивает окунька. Некоторые, не приближаясь к группе, ищут своего окуня, полностью игнорируя «раздачу». Таких мало. Это опытные люди и им похую. Они просто знают, что произойдет через 20 минут. У них есть надежда что они найдут свое и будут в одно лицо тихонько выдергивать рыбку за рыбкой и не нагибаясь складывать ее в мешок. И случается это у них не так уж редко. Но когда случается… именно о таких уловах потом ходят чуть ли не легенды.
Ну вот и прошло 20 минут. И потянулись в сторону ловящих чудовища. В бахилах, в химзащите и ушанках, с не сверлящими бурами и ящиками на плече. Поехали на машинах. Машины, надо сказать, разные. От ушатаных копеек, до свежих крузаков. Некоторые на желтеньких Скайдушках. В общем, контингент разный. Первые забегают внутрь и сверлят между ловящими. Следующие сверлят уже между ними. Еще минут 5 и те, кто нашел рыбу, уже смотали удильники и пошли дальше. А поджопники все пребывают и все сверлят. Рыба уже в 100 метрах, а куча сзади. Особо «удачливые» к моменту ухода рыбы только успевают проковырять дырку во льду. Ведь ножи они получили от дедушки в наследство. Проковырять лед гвоздем часто легче, чем их ебаным буром. А, бля, снасти — ну просто красота… Удочка фирменная с зеленой катушкой, кивок ниибических размеров — раньше он его на корюшку ставил. Все это дело хуй поймешь как скомплектовано. А что у них иногда к леске привязано — эта просто пиздец. Окунь хуячит все что ни опусти, а у них, бля, баланс со всеми крюками, да еще и муха подвязана в 10см над ним. Понятно, что половина багреной, вторая половина сошла из за зацепов о край льда, а третья половина съебала, пока он пытался заглоченый баланс из пасти выковырять.
Вот многие очень переживают по этому поводу. Типа «Суки, ловить не дают!». А мне иногда даже прикольно. Типа сидишь, рыбу ловишь. Ловишь уже в открытую, то есть как удобно. Не прячешься. Тебя уже обсверлили, метрах в пяти дрочат человек 5—6. И вот подходит чудовище. Идет, смотрит. Подходит метра на три. Я поднимаю взгляд. В ГЛАЗА БЛЯТЬ СМОТРЕТЬ!!! Хуй там был — опускает голову, типа ищет на льду место для установки ледобура. Я наклоняюсь и стараюсь снизу заглянуть ему под шапку, в глаза. Ему хуево — я это знаю. Ему неудобно, но, блять, в других то местах же не клевало. Может хоть тут? Не выдерживая моих посягательств на прямой взгляд, чудовище поворачивается жопой и начинает сверлить. Вы думаете на этом все закончилось? Хуй там. Размотав удочку он кладет ее на лед и снова берется за бур. На кой хуй, спросите вы? Что бы, блять, поставить вторую удочку!!! Ведь на две клюет в 2 раза лучше.
Ну вот «рабочая группа» (группа нормальных рыболовов, которые идут впереди) отскочила от кучки метров на 100 и снова пошли поклевки. Сидим, стоим — в общем ловим. Бум, бум, бум, трах, бах, епсь. Морды красные, сзади корыта с ящиками грохочут по чистому льду. Кто-то даже спотыкается и наебывается. Ты этому радуешься. Но, сука, подыматся и бежит дальше. Ящиком по леске. Правильно! Нехуй удочку откидывать аж бля на 2 метра! Все. Пиздец. Пора искать нового окунечка.
И так может повторяться в течении всего дня. Кто-то не выдерживает и сразу убегает метров на 500. Но рыбка там не всегда и не так просто ее найти в одно лицо. Но и найдя рыбу долго этому радоваться хуй получиться. У чуваков бинокли бля! Чуть только «рабочая группа» потеряет окунька, как поджопники сразу отрываются от созерцания красной хуйни на конце кивка и давай высматривать. Не могут они одновременно ловить и смотреть по сторонам, увидеть что ловят рыбу везде вокруг. Нет нахуй! Они побегут к единственному ловящему. И всей шоблой его обсверлят. Причем, стоит 2—3 чудовищам начать движение, как вся туса тут же повскакивает с ящиков и побежит, давя на своем пути любые препятствия в виде брошенных на лед окуней (нехуй разбрасывать), лежащих буров. Некоторые попадают ногой в веревку от саней или ящиков и наебывваются. А нам снова радость. Вообще, во всем надо искать положительные стороны. Не половил рыбы спокойно — так хоть поржал от души.
Потешно было в последний раз в Креницах. Группка небольшая. Человек 10 бегают и ищут и человек 30—40 бегают за ними. Окунишка мелкий и набивать его слишком много вроде как беспонтово. Отскакиваю в сторону от кучи, сверлю. Минуты 3 качаю и понеслось. Подбегает человека 4. Сверлятся метрах в пяти по периметру. У меня все ловится. Они пока сосут. Бежит еще одно чудо. Вижу в руках у чуда бур, который нормально сверлить не может по определению. Чудо встает от меня в 2-х метрах. Я сматываю удочку, двигаю корыто так, что бы закрыть им свою лунку (чудо в это время начинает длительный процесс сверления). Делаю шаг ему на встречу и ставлю бур примерно в 70см от его. Он смотрит на меня вращая свою хуету, буром называемую. Ну я за десяток оборотов делаю лунку, чутка раньше него. И сажусь так, что ветер мне в спину и передо мной 2 лунки — моя и его. А ветер, доложу я вам, ниибический. Ну, я сажусь на лунку и начинаю ловить. Ахуенно получилось что у меня тут же, бля, дуплет на одном тройнике повис. А чувак стоит — сесть еблом к ветру вроде как не понтово, хуями меня покрыть тоже не может (сам приперся, никто не звал). Ну, пока в общем он с собою совладал, пока удильник размотал (а удочка у него с маленькой катушечкой и при переходах он леску на нее сматывает), пока жопу на ящик пристроил — все уже кончилось и все убежали. Прикольненько получилось.
Но подхопничество в Креницах не идет ни в какое сравнение с тем же явлением на Свири. Там фишка в том, что полоса зарыбленная весьма узкая. То есть отпрыгнуть в сторону на 100 метров на порядок сложнее. Хотя и можно. Глубины там метров до 2, а часто просто 50см подо льдом. И вот отойдешь от народа на 100м, тихонько ловишь, но тут к тебе подъезжает на МАШИНЕ чувак, открывает дверь (вокруг в радиуче 100м ни души) и, чуть не цепляя тебя дверцей автомобиля, выходит и прям тут и сверлит. Первый раз я проста ахуел. Я даже удочку положил. Я уж думал высказаться, как тут вторая машина подъехала с другой стороны и картина повторилась. И я понял — без роты автоматчиков залупиться не резон.
А вот теперь представьте, если бы «поджопников» небыло бы и вся эта нивъебенная масса народа ловила бы нормальными снастями с нормальной тактикой перемещений. Я бля уверен, что через год мы бы взвыли от отсутствия рыбы. А куда бы мы пересверливались, если бы вся толпа в 100 человек сидела бы не на пятачке 50 на 50 метров, а по нормальному, через 50 метров. Это бы вышло 500 на 500 метров. А рыба то далеко не везде и всем бы ее точняк не хватило бы
Так что не ругайте поджопников — они нам доставляют и минуты радости и позволяют остаться с уловом.
А теперь немного рекомендаций ребятам, которых «поджопниками» называют.
Не обращайте вы внимания на нападки. Это нормально и практически все через эту стадию проходили. Хуево конечно, когда человек в этой стадии до пенсии остается. Но, надеюсь, вас это минует и вы: Снимите нахуй этот набалдашник с кивка Поднимите подвеску раза в 3—4 выше или вовсе ее удалите Удлините хлыст удильника хотя бы до 25см Перестанете сматывать леску на катушку при каждом переходе Не будете подходить к ловящему ближе глубины, умноженной хотя бы на 3 а если народа вокруг мало — то умноженной на 5—7 Не будете пробегать мимо ловящего рыболова, волоча сзади грохочущий ящик или сани или похуй что, грохочащее по льду. Не будете ждать, пока кто то найдет рыбу, а будете сами постоянно ее искать Не будете подъезжать на машине к ловящему человеку ближе 50 метров Купите себе сверлящий бур и не будете им ебать лунку
Так что не переживайте и учитесь ловить. И запомните, что подойти к толпе не зазорно (выезжая раз-два в неделю найти рыбу самостоятельно тяжело) — просто вести себя ловя в толпе надо аккуратно. Тогда вы и другим дадите поймать и сами, что самое главное, поймаете больше. Зачем, при движении кучи, вы сверлитесь МЕЖДУ? Или сверлитесь ЗА, но в 5 метрах? Почему не отскочите в сторону и не просверлитесь ну хотя бы в 10 метрах? Там же рыбы больше. Тут ее уже собрали под лунки и придется ждать, когда (ЕСЛИ) она подойдет к вашей лунке.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.
Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами.
Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.
Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.
Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше
Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.
Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.
Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.
Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.
Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.
Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.
Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.
Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки: ... Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю. ... Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку. ... Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!
- Возьми меня!!! - Куда? - Куда хочешь. - Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
В магазине "Пескарь" мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец: - Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
Девушка пошла купаться. В воде стоит рыбак и ловит рыбу. Девушка, стоя на берегу: - Как вода? Холодная?! Рыбак забрел в воду только по колено: - Не знаю, сейчас термометр замочу - тогда скажу...
СДЕРНУЛ СО СВОЕГО ФОРУМА: ... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба! Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим! Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны. Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно. Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться…… Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте . Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Сообщение отредактировал sasha777 - Пятница, 02.07.2010, 03:09
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это был сом, и всем стало стыдно.
- Чем отличается рыбак от секс-гиганта? - Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого: - Ты же никогда не ловил рыбу... - Я и сейчас ничего не поймал. - А зачем тогда ловишь? - Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде.
Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, — стал рассказывать рыбак своим товарищам, — и я не знал, что делать. Тут возле ног я заметил небольшого ужа, во рту которого торчала лягушка. Я вынул у него изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Но мне стало жалко бедняжку-ужа, у которого я так безжалостно отобрал еду. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил в его рот несколько капель водки. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Того же ужа, во рту у него было уже три лягушки.
На берегу пруда сидят двое рыбаков – один грустный, другой веселый. У грустного клюет, у веселого нет. Но грустный продолжает грустить. Веселый спрашивает: - Слышь, ты чего такой скучный? У тебя вон как клюет, а ты грустишь. Грустный помолчал да и разоткровенничался: - Я однажды золотую рыбку поймал. Она мне – отпусти, мол, три желания… Ну, я и загадал – чтобы у меня на всех прудах клевало, чтобы меня жена всегда на рыбалку отпускала и чтобы мы с женой всегда одновременно кончали… - Ну и чего же ты грустишь? Не сбывается что-то что ли? - Да нет, все сбывается. Я на этом пруду четыре часа сижу, и уже пять раз кончил…
У берегов Италии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Итальянские власти в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы…
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: - Корова, который час? - Понедельник. - Ого! Скоро зима.
Поймал мужик как-то золотую рыбку. Ну она, естественно, пообещала выполнить его желание. - Слушай, сделай кружку пива. Сделала. Мужик вдруг радостно хватает рыбку за хвост и начинает лупасить её об камень. - Ну, блин, ты, вобла, и молодец!
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: - Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! - Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".
Ваше увлечение плавно переросло в болезнь если: 1)обуви для рыбалки у Вас больше чем обуви для повседневной носки. 2)отправляясь за новыми джинсами ,Вы покупаете новые забродники. 3)глядя на монетки ,Вы прикидываете у какой рыбы такая чешуя. 4)увидев мертвое животное ,Вы присматриваете место куда его припрятать ,что бы потом приехать собрать опарыша. 5)знакомившись с новым человеком,Вы первым делом спрашиваете :не рыбачит ли он. и если он отвечает ,что нет,то данный человек больше не представляет для Вас интереса. 6)если в супермаркетах вы первым делом ищете отдел с рыболовными снастями, а уже потом с пивом. 7)если рыбалку в выходные Вы начинаете планировать в понедельник. 8)если у Вас есть воблеры (блесны,кормушки или любые другие снасти)которые не разу не видели воды и шансов её увидеть у них практически нет. 9)увидев лужу ,оставшуюся после дождя, Вы думаете какая рыба там может обитать. 10)увидев иву склоненную над дорогой ,вы пытаетесь разглядеть на асфальте буруны оставленные рыбой,собирающей насекомых упавших с веток. (из собственных наблюдений)
Плывут акула с акуленком. Мамаша пытается малого жизни учить, а тот канючит-Мам, есть хочу, мам жрать хочу, есть хочу, жрать хочу... Короче, задрал акулу. Ну та ему-вон пляж видишь? Плыви и жри сколько влезет. Акуленок довольный, что получил разрешение, хвостом мыльк, а акула ему вслед-Эй, постой, ты же не забудь, как только выберешь себе обед, высунь плавничок из воды и три круга вокруг него проплыви - Ага, щас я буду круги нарезать, когда так жрать хочется - Тьфу, дурак, ну и жри с говном _______________________________________________________________________________
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж. - Я сегодня плохо выгляжу... - Что то случилось? - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги. - Завел любовницу, бывает. - Здесь кое-что похуже. Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. - Ну как рыбалка, много наловил? - Ой, мно-о-о-го. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает два спиннинга и лодку.
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают. - Тоже рыбачат.
Один рыбак очень любил приврать насчет улова. Ну, друзья как-то решили проучить. В компании выпивали, тот уснул, ну они ему руки и связали. Просыпается, а ему и говорят: - Ну вот теперь покажи, какую рыбу ты вчера поймал! - Ой, мужики, такую крупную, такую крупную (разводит кисти рук до предела), ну вот с таким глазом! Проблема не в качестве законов, а в их применении.
