Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Приходит Вовочка в школу с большим красным ухом.
Учительница удивленно спрашивает:
Вова, что с тобой случилось?
Мы с отцом ездили на рыбалку, и мне на ухо села оса.
Так ты бы ее согнал...
Я просто не успел, папа ее веслом убил.

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в
рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

-Больше всего на свете люблю две вещи: жену и рыбалку!
-Позвольте, но разве жена это вещь?
-Хм... действительно, жена не вещь... вот рыбалка - ВЕЩЬ!

ПОКУПКА БЛЕСНЫ В МАГАЗИНЕ:

МУЖСКОЙ ВЗГЛЯД:

Афффигеть! Эта та самая знаменитая Йо-Зури, про которую писал сам К.? У неё же окраска хамелон, натуральные чешуйки, вырисованные глазки и двойная погремушка! Крюки титан но шарп. Анти-фриз-контроль! Улучшенная система балансировки при планировании! Магнетик-айс-контроль! Три подшипника с антиреверсом при поддёргивании!
Кааарроче, заверните быстрее!

ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД:
Ну что,
ты купил свою железяку за пятьсот рублей, которая принесет нам рыбы на полтинник?

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит еще один, раздевается догола и идет купаться.
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берет...

Приезжий рыбак спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на реку?
Местный задумчиво смотрит на рыбака, затем в сторону реки и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?.

Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то, чего я никогда в жизни не делала.
- О`кей, -реагирует муж, - тогда накопай мне червей на рыбалку.

На заметку домашней хозяйке:
Если руки неприятно пахнут рыбой, окуните их в керосин...

У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю:
- Что, клев хороший был?
Она:
- Ты не рыбак, тебе не понять.

Маленький Вовочка звонит в дверь к соседу и когда тот открывает, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Рассказал знакомый:
Купили с женой в зоомагазине рыбок, которых поместили в полиэтиленовый пакет. Когда пришли домой в прихожей этот пакет увидел сын (9 лет)
и кричит сестре (7 лет):
- Маша, Маша, мама в презервативе рыбок принесла.

Разговор двух рыбаков Первый спрашивает:
- Ты какого самого большого леща поймал?
- Самого большого моя жена поймала,
- Ты берёшь жену с собой, на рыбалку ?
- Нет, леща она поймала, когда меня на рыбалку не разбудила.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. И каждый день был бы день РЫБАКА!
2. Безвозмездная выдача спиннингов приравнивалась бы к раздаче рекламных листовок возле метро.
3. Для поимки рыбы требовалось бы просто закинуть приманку.
4. Чтобы обмануть ОП, достаточно было бы просто сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Все рыбы имели бы одинаковое название - для простоты в общении между рыболовами
6. У всех рыб была бы аллергия на блесны, виброхвосты, воблеры и твистеры, дабы ловились на все, что есть под рукой.
7. В рыбьих ушах стояли бы специальные фильтры, заглушающие мат и разудалые песни.
8. Чтобы почистить рыбу, достаточно было бы легко дернуть ее за плавник.
9. Чтобы весь год был открыт рыболовный сезон.
10. Чтоб на утро не болела голова.
11. Чтоб всегда был клевая погода.
12. Спиннинг нельзя было бы сломать, а леска никогда не рвалась бы.
13. Рыбы из чужого садка, чудесным способом оказывались бы в удвоенном количестве в вашем садке.
14. Длину и все рыбы, а так же длину светового дня можно было бы регулировать как уровень громкости радиоприемника.
15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И гаишники приветливо улыбались, засовывая в пригоршню заботливо вырезанные накануне паралонки.
16. Были бы изобретены носки и сапоги, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
17. Мотор заводился бы сразу, как только садишься в лодку.
18. Рыбак, пришедший с женой в гости посмотреть, как соседские дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в ближайшие рыболовные угодья для психической реабилитации.
19. Комары и мошка дохли бы сами по себе от одного вида рыбаков.
20. Ящик с приманками и грузилами сам бы безропотно шествовал за рыболовом до ближайшего места дислокации.
21. Крючки были бы всегда наточены до остроты зубов пираний.
22. Жена приветливо бы улыбалась, отпуская благоверного рыбачить на выходные .
23. Все заветные уловистые рыболовные точки удачливых рыбаков появились бы у вас на карте GPRS.
24. Сети для браконьеров делались бы из водорастворимых материалов.
25. Рыбнадзор всегда с вами любезно здоровался за руку и разрешал ловить в любое время и в любом месте.

Можно продолжить своими желаниями.

8 и 24 СУПЕР!!! Loverangler ты часом не старик Хотабыч, может исполнишь?

А вот 13 .....оно и есть 13, по моему лишнее. В чём тогда прелесть рыбалки?

Добавлено (13.02.2010, 22:06)
---------------------------------------------
Прилетели Чебурашка и крокодил Гена в Сибирь.Захотелось им с тайменем побороться.Идут вдоль сибирской реки.Гена согнувшись под тяжестью рыболовной амуниции терпеливо отвечает на вопросы идущего налегке Чебурашки.-Ген,а Ген ?-Что тебе Чебурашка?-А на что мы тайменя ловить будем?-А ты плавать умеешь?-Да ,немножко ...-Ну тогда на тебя ... лохматого....

Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом.

Из дневника: Сломалась удочка. Теперь придется на 8-е марта покупать жене новую.

- Что ты мужу подарила на 23 февраля?
- Норковую шубку.
- А он тебе на 8 марта?
- Рыболовные снасти...

Один рыбак - другому:
- Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на 8 марта в подарок дорогущий спиннинг, а она недовольна!

Сидят два мужика у лунок, один другого спрашивает:
-А ты чё своей собираешься на 8 марта дарить?
-Ик... А когда у нее 8 марта?

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там строят?

- А правда, что тебя на рыбалке укусила щука?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда.

- Сынок! А что сказал отец, по поводу своего сломанного спиннинга?
- А мне все матерные слова повторять, что сказал папа?
- Нет, конечно.
- Ну, тогда он ничего не сказал.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Времена застоя. Собрались мужики вырваться от семей и оттянуться. Куда ? На рыбалку! Скоренько собрались. Из снастей только донки, один фонарик на всех, да и тот едва светит, червей накопали по дороге. Заехали в сельпо прикупить еды, а магазин пустой, даже хлеба нет - купили только сосиски, по бутылке андроповской на брата и горчицы. Причем горцицы 3 литровую банку - другой расфасовки нет, не хочешь - не бери. Приехали на реку почти затемно, забросили донки. Пора и перекусить, но тут вспомнили, что и посуды тоже нет. Короче, вырыли ямку, застелили ее целлофаном, вылили туда банку горчицы для мокания сосисок, налили по стакану для рывка, приняли... И тут звонит доночный колокольчик. Все, даже не закусив, но (святое дело!) отставив бутылку в строну, чтобвы не разлить, ломонулись к реке. В итоге, кроме как утопили единственный фонарик ничего не достигли. Продолжили трапезу уже в полной темноте, но за очень задушевной беседой, попивая водочку и закусывая её сосисками, смачно мокаемыми в горчицу. Полная идиллия... Колокольчики их больше не беспокоили, и под убаюкивающие шорохи ночной степи все потихоньку уснули. Утром - картина маслом: нетронутая, аккуратно вылитая на целлофан горчица, а в паре метров в обрамлении нескольких пустых водочных бутылок - куча коровьего дерьма, густо истыканная сосисками. В общем, оттянулись...

У мужика пропала жена. Он написал заявление в милицию. Через месяц вызывают, говорят есть два известия, хорошее и плохое, с чего начать? Мужик думает, что уже ко всему готов и говорит - давай с плохого. Ему: ваша жена утонула, и вчера нашли ее труп, который от длительного пребывания в воде совсем разложился, так , что даже в животе завелись раки. Ко всему готовый мужик оторопел, говорит - а какое хорошее известие может быть после этого? Менты в ответ : ну как же?, прикинь - мы ее обратно в речку закинули... Мужик, совсем остолбенев: ну и зачем? Менты радостно: а затем, чтобы сообщить вам то самое - хорошее известие, что на завтра мы приглашаем вас на пиво с раками.

Один рыбак все время всех облавливал. Все завидовали, а один из неудачников решил его совсем подленько уесть и когда все собрались у костерка, говорит: слушай, вот ты недавно женился, что тебя в жене привлело - все мы ее знаем, неряха, ни кожи ни рожи, умом не блещет, а живете душа в душу? Рыбак в ответ: с лица воду не пить, зато у нее знаете какие глисты! Рыба на них клюет как бешенная. Еште, еште уху...

- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Да не, чего там надолго, на два ящика водки!.

Работниками МЧС в Северно-Ледовитом океане была задержана льдина, на которой пятеро смелых рыбаков пережидали лето.