- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают... - Тоже рыбачат! Проблема не в качестве законов, а в их применении.
Браконьер - не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах (ну быдло, словом). Браконьерствует рыбу... Вдруг вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... рассматривает ее некоторое время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает: - Ты, девка ! Ну хучь икра-то в тебе есть ? Проблема не в качестве законов, а в их применении.
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин — 335 руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000 руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200 руб; -мойка машины после рыбалки — 300 руб; -штраф за превышение — 200 руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000 руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток)….
Дядя Хлыст и тетя Нить Простачков пошли ловить. Одурачить простачков Пригласили червячков. Что это у Галочки: Ниточка да палочка, Палочка в руке, А ниточка в реке? Наклонилась над рекой: Уговор у них такой - Обменяет ей река Окунька на червяка.
Длинное и гибкое Охотится за рыбками. Порой пуста, как дудочка, А петь не может. Что это?
Он в воде сидит, А я на берегу. На него наглядеться Не могу.
Ножницы есть, а не портной; панцирь есть, а не воин; в воде живет, а не рыба.
- Маш, что вчера было то? - Ой, Лен, не спрашивай.. Это была самая ужасная ночь в моей жизни.. Я вчера напилась, и Сережа воспользовался моим положением... Скотина... - Неужели он... - Да, он сбежал на рыбалку!
- Ты чего такая грустная? Что случилось? - Подарила мужу набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?» Пусть вечно услаждает взор любимый батюшка – Хопёр!
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!! Проблема не в качестве законов, а в их применении.
Пошёл Емеля как -то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться...) С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком : " Release me, and I ' ll make you a rich man !" Как было знать ей, в чей попала плен?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху , сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский ! _________________________________
Наташа лифчик свой стирала И сома в него поймала, Двух щурят и судака, Жереха и окунька. За такой размер… удачный Все зовут её рыбачкой.
Сообщение отредактировал valery36 - Вторник, 11.09.2012, 18:49
Бывает, сидишь на рыбалке, пьешь пиво, наслаждаешься природой! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Виталий?
А ты не Виталий, ты - Коля!!! И на душе праздник! Пусть вечно услаждает взор любимый батюшка – Хопёр!
Не знаю, смешно или грустно... На одном рыбацком форуме: Жалоба форумчанина: Вот Ладога - самый близкий к городу водоем и самый рыболовный (по качеству рыбалки) в области. Что говорить - вся страна его знает. Но блин... инфраструктуры нет ни фига! Ответ модератора: Радовался-бы... пока нету. Делай хорошо. Плохо само получится!
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал - в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности.
На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку. — Старуха, ухи хочешь? — Хочу. — Так иди и налови рыбы. — Где же я ее зимой-то наловлю? — Ну тогда лежи и не вякай. на рыбалку нужно ездить рыбу ловить а не водку пить:)
Посмотрел ролик про вопросы и Спрашивает сын отца, почему луна круглая.Тот отвечает"А хрен ее знает Спрашивает,почему она светится ночью.Тот отвечает "А хрен ее знает ................,почему звезды маленькие.........................А хрен их знает Жена заступается.Сын оставь папу в покое,он устал. На что отец отвечает с упреком в адрес жены " Пусть спрашивает,кто сыну ,кроме отца,обьяснит все это
Сообщение отредактировал Сергей - Понедельник, 11.02.2013, 21:29
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца было!
Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости. 
