Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: - Ты почему без шапки??? - Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал
Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! Проблема не в качестве законов, а в их применении.
Новогодняя мечта рыбака Эх, попасть бы на рыбалку, На волшебный водоём, Изловить бы там русалку И зажить бы с ней вдвоём!
Не нужны тогда колготки, Кипы нижнего белья. А зачем хвостатой шмотки? У неё ведь - чешуя! И по первому желанью Я б за борт её бросал, Посылал бы за таранью Или раков заказал. Ел бы щуку под сметаной, Нежность устриц бы познал. Я её бы не путаной, А путиной называл! И права бы не качала, Не молола б всё подряд, Знай, тихонечко б молчала - Рыбы ведь не говорят. Ну, а стало б ей противно (Может всё произойти), По причине объективной От меня ей не уйти! Я не выглядел бы жалко Под пятою у жены, Потому что все русалки Пяток напрочь лишены! Нормально делай. Нормально будет.
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы. Нормально делай. Нормально будет.
Мужик в рыболвном магазине. - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина!У меня всё натуральное!!! Проблема не в качестве законов, а в их применении.
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился дед, - вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов! - Все правильно, дедушка, - ответила щука, - понимаете - мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула. Проблема не в качестве законов, а в их применении.
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Проблема не в качестве законов, а в их применении.
Это еще не анекдот. Анекдот был дальше. Это Ивановские торфянники, а конкретно канава, соединяющая две (каскад) торфоразработки, в одну из которых впадает речушка. Вот по этой канаве при заморе рыба и движется. И все эти голодные ее ловят-багрят кто чем может. В конце канавы, где речушка впадает, довольно большая полынья. Дело было, кажется, в феврале прошлого года. Багрились балансиром довольно солидные щуки. И, вдруг, в канаву зашла "щука, которая рвала лески 0.3, ломала удочки. В конечном итоге эта "щука" вынырнула в полынье с кучей балансиров на шкуре. Бобер. Сам не видел, но мой знакомый в это время был там.
Сообщение отредактировал Казак - Четверг, 02.02.2012, 23:54
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? - Да мой только что утонул... Проблема не в качестве законов, а в их применении.
Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд-пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел.
1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.
2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.
3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.
4.Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.
5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик: - Вот у тебя рыба отп^#здителная. Монашка в шоке: - Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя. Мужик и говорит: - Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету. - А ну хорошо, а то я уже испугалась. Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице: - Матушка, я поймала отп#здителную рыбу. - Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога. - Матушка, да это у рыбы такое название. Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит: - Смотрите, батюшка, какую я вам отп#здительную рыбу принесла. Батюшка в шоке: - Да что вы такое говорите, побоитесь Бога! - Да вы батюшка не волнуютесь, это у рыбы такое название. Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу. Батюшка и говорит: - Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную рыбу. Метрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете! Проблема не в качестве законов, а в их применении.
Классический пример зануды: муж, регулярно возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
стихотворение о Хопре: 
